Manual de Excusas para ser Infiel

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Manual de Excusas para ser Infiel



Hoy estuve muy preocupado porque no iba a llegar a cumplir con mi promesa de comenzar a desarrollar el Manual de Excusas, y es por ello que, batallando arduamente aquí estoy frente a la computadora transcribiendo estos trabajos que realizamos en la Universidad de Massachusetts sobre las excusas de los amantes y de los infieles.

Una pata mechada en muy mal estado atentó contra mí y aquí me tienen tirado


cual media sucia y en necesidad de una especialista en artes sanatorias que se encargue de mí y mi maltrecho ser.

Ahora sí, y como un simple anticipo hasta el día domingo en que pretendo estar con mis facultades al 100%, les presento la primera parte del Manual:

“Excusas y Coartadas del Infiel”.

Primera Parte: Lineamientos básicos de una excusa:

1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores, bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel.

2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir. Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio.

3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.
Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de “Sólo las chicas a festejarlo”, acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar.

4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar.
Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti “Compuso” El Elefante Trompita… se ve que ser músico va en la sangre).

5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó. Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el “versito”.

Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga “Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije… ¿Qué, les gusto?” Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste “interno” tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes.
Si su pareja lo mira con cara de “Ommmmmm!!!!” usted encójase de hombros y diga: “Claro, pero no estabas, fue buenísimo”…

6- Diga la verdad descaradamente:

A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó… y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!.

B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué… me la llevé al auto y ahí estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé.

7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir:
No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja.

8- No confíe en las nuevas tecnologías:

El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails.
Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel.

9- No haga alardes de sus infidelidades:

Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice:

Un pulpo que da consejos
Más que pulpo es un amigo;
Ansi como tal les digo
Que vivan con precaución:
Naides sabe en que rincón
Se oculta el que es su enemigo.

10- No sea paranoico:

Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo…
Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca…

Queridos y queridas viandantes, hasta aquí he llegado y logrado sobrevivir.
Lo que me resulta harto extraño es que, revisando las estadísticas del blog, han aumentado las visitas promedio desde que iniciamos el tema de la infidelidad, cada visita es más larga en promedio, y sin embargo… nadie está comentando… Cola de paja tal vez? Escucho teorías.

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